IPB   poser.su 
ГЛАВНАЯ ФОРУМЫ ИЗБРАННОЕ ГАЛЕРЕЯ УРОКИ ССЫЛКИ ПОИСК ПОЛЬЗОВАТЕЛИ   НАГРАДЫ ПРАВИЛА  
95 страниц V < 1 2 3 4 5 > »    Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
« Предыдущая тема | Следующая тема » Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
   
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 1.9.2008, 12:07 Сообщение #41 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


Гаагский трибунал.
- Встать, суд идет! Прошу садиться.
- Подсудимый Саакашвили, что вы стоите, садитесь.
- Спасибо, я постою.
Голос с русской стороны зала:
- Он не может сидеть - у него зад болит!
- А почему он сам об этом не скажет?
Голос с американской стороны зала:
- Он не может говорить - у него рот болит!


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 17.9.2008, 8:57 Сообщение #42 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


Приметы Антихриста, описанные в Библии и Коране, указывают на банкноту США
Указанные в Библии и Коране черты и приметы Антихриста поразительно сошлись на американской банкноте.

В святых книгах мировых религий — и христианства, и ислама — говорится о том, что чем дальше будет продвигаться человечество во времени, тем четче и конкретнее станут проявляться признаки приближения Судного дня. И если раньше слова пророков больше походили на шифр, то сейчас этот ребус поддается разгадке.
Одна из отличительных характеристик Даджаля (так в Коране называют Антихриста) такова: «Он имеет один глаз, подобный набрякшей виноградине». Любой, кто хоть раз держал в руках самую мелкую купюру американской валюты – один доллар – вспомнит, что изображено на ее обороте. Там нарисован всевидящий глаз!

— На усеченной пирамиде, которая состоит из тринадцати ярусов, изображено треугольное око, — говорит председатель Союза бонистов России Александр Баранов , кандидат исторических наук, научный сотрудник Пограничной академии ФСБ РФ. Этот символ увенчан надписью из тринадцати букв — Annuit Coeptis — которая недвусмысленно подчеркивает, что «избранному» классу предопределено править миром.

Эскиз клише однодолларовой банкноты был выполнен Сергеем Макроновским (он же Николай Константинович Рерих, эмигрировавший из России) по распоряжению будущего вице-президента США масона Генри Уоллеса. Значение пирамиды подтверждает и латинская надпись: Novus Ordo Seclorum, то есть «Новый порядок на века».

Но самый потрясающий факт заключается в том, что ширина купюры составляет ровно 66,6 миллиметров. Ведь три шестерки в Библии названы знаком Антихриста! Верующие убеждены, что число 666 — отметина дьявола.

— Интересно, что на нынешней украинской банкноте в 500 гривен тоже изображено всевидящее око, – дополняет Олег Парамонов, научный консультант Союза бонистов. – Интересно, что изначально этого символа в макете не было, а когда она вышла, он появился.
Доллар как основа финансовой структуры практически всего мира может быть еще одной приметой дьявольской сущности американской империи. Весь мир говорит о надвигающемся финансовом кризисе. Экономика почти каждой страны в современном мире зависит от курса валюты США. По прогнозам финансовых аналитиков, только такие гиганты, как Россия и Китай, смогут пережить крах доллара. Возможно, спасется и Северная Корея, которая уже давно живет в изоляции от всего мира. Но вот другие страны…




--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
CrimeCat
Пользователь в офлайне сообщение 18.9.2008, 14:14 Сообщение #43 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

-
Сообщений: 4 001
Репутация:
  66  


Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?! Ну-ка повтори!


--------------------
Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне — можно
Barbar
Пользователь в офлайне сообщение 18.9.2008, 23:09 Сообщение #44 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Постоянный
Сообщений: 226
Репутация:
  11  
Награды: 1


К предыдущему; шуточку вычитал где-то во френдленте:

Почему у нас биржи падают?
Потому что президент Медведев, а не Быков.


--------------------
Устойчиво аморален. Грамотно аполитичен.
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 19.9.2008, 13:10 Сообщение #45 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


Даешь национализацию фин. учреждений по американски! blink.gif


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
Barbar
Пользователь в офлайне сообщение 19.9.2008, 16:41 Сообщение #46 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Постоянный
Сообщений: 226
Репутация:
  11  
Награды: 1


Еще из френдленты.
Предвыборная листовка:

Прикрепленное изображение


--------------------
Устойчиво аморален. Грамотно аполитичен.
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 25.9.2008, 22:36 Сообщение #47 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
DukeNukem2005
Пользователь в офлайне сообщение 10.10.2008, 22:34 Сообщение #48 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 1 542
Репутация:
  10  
Награды: 1


Вот интересная басенка:

Пошёл козёл в кооператив,
купил козёл презерватив.
Пошёл козёл на скотный двор,
козе показывать прибор.

Коза кричит : "Я не хочу!"
Козёл кричит : "Я заплачу!"
За каждый маленький толчёк,
платить я буду пятачёк.

А через месяц, через два,
коза козляток родила.
И вот идёт народный суд,
прибор на палочке несут.

Мораль сей басни такова -
в приборе дырочка была.


--------------------
Умные люди не обижаются на критику
Изображение
Barbar
Пользователь в офлайне сообщение 12.10.2008, 0:08 Сообщение #49 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Постоянный
Сообщений: 226
Репутация:
  11  
Награды: 1


Церебральный секс в вопросах и ответах
Decoratrix

Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос. Ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".

1. Ну, предположим, что вопрос встал, а дальше что делать-то?
— Достать оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзить вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.

2. Что подразумевается под церебральным петтингом?
— Церебральным петтингом называется постепенная подготовка собеседника к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь — собеседник может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого собеседник постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг — такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий — здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.

3. Как сделать собеседника церебрально удовлетворённым?
— В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральное удовлетворение всего лишь от введения вопроса. С такими собеседниками церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия.
В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком.
Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального собеседника. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.

4. Существует ли церебральное изнасилование?
— Увы, церебральное изнасилование — реальность. На свете есть достаточно церебрально озабоченных маньяков, и ещё больше их легкомысленных или виктимных жертв, опрометчиво демонстрирующих посторонним доступность своего мозга. Виной тому отчасти человеческое тщеславие, побуждающее демонстрировать публично свою церебральную привлекательность; частично — родительские и общественные установки, называющие оголение мозга элегантностью и хорошим воспитанием (что понемногу ведёт к депривации мозга)...

Дальше здесь (многа букаф):

http://blacklight.h1.ru/humor03.htm

Сообщение отредактировал Barbar - 12.10.2008, 0:09


--------------------
Устойчиво аморален. Грамотно аполитичен.
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 21.10.2008, 19:45 Сообщение #50 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


"Время было сложное. На дворе стоял конец горбачевской перестройки..."


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
DukeNukem2005
Пользователь в офлайне сообщение 22.10.2008, 11:47 Сообщение #51 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 1 542
Репутация:
  10  
Награды: 1


Идёт урок геометрии. Учитель рисует на доске угол и спрашивает ученика:
- Какой это угол?
Ученик стоит в ступоре.Сосед по парте ему шепчет:
- Он такой же, как и ты?
Ученик отвечает:
- Я знаю, этот угол крутой!


--------------------
Умные люди не обижаются на критику
Изображение
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 24.10.2008, 12:54 Сообщение #52 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Эккаунты всего мира отобрали для вас топ 20 самых популярных фраз дизайнеров:

1. Угу (спокойно)
2. Угу (раздраженно)
3. Сделаю, угу (без энтузиазма)
4. Угу, сделаю (с энтузиазмом)
5. С тебя 50 баксов
6. Извини, но ты для меня не авторитет (устало)
7. Директор для меня в дизайне не авторитет (вызывающе)
8. Лебедев для меня тоже не авторитет (очень вызывающе)
9. Логотип не нужно делать крупнее. Я уверен в этом.
10. Красный на синем будет смотреться ПЛОХО!
11. Пришлю из дома вечером. Да, точно пришлю вечером.
12. Ты понимаешь разницу между растром и кривыми?
13. Твой Корел - унылое гавно
14. Вот три варианта, но мне нравится первый
15. Хмдблязаебалуже (неразборчивый шепот)
16. Ну, нарисуй сам, попробуй
17. А что я могу с такой машиной???
18. Мне бы еще день и был бы вообще шедевр!
19. Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (устало)
20. Да, так и будет!!!

это - ТОП 20 фраз дизайнеру

1. Это нужно срочно
2. Андрей, это реально нужно срочно!
3. Как можно в двух словах допустить три ошибки?
4. Сними наушники
5. Из-за тебя мы потеряем этого клиента!
6. А где логотип?
7. Ладно, совру, что ты заболел. Но в последний раз
8. Пересохрани наконец в 9-м Кореле
9. А можно диаграмку сделать розового цвета?
10. А где опять логотип?
11. Как-то слишком просто. И телефон неправильный
12. Нет, это слишком сложно. Клиент не поймет
13. Вот эту фиговинку внизу сделай, чтобы залезала на край того фото, которое мне нравится, только закорючку побольше и вверх, и синеньким залей под цвет логотипа.
14. Ты издеваешься что-ли. Мне же ЭТО клиенту показывать!
15. Мы же одна команда!
16. Ты точно все выслал? У меня ничего нет!
17. Агентство пишется с «Т»
18. Ты считаешь это нормально? Ааа, директору тоже нравится…
19. Все отлично, только розовый в диаграмке попросили сменить
20. А научишь меня красные глаза с фоток убирать?


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
Arnika
сообщение 25.10.2008, 0:13 Сообщение #53 Данные пользователяОтветить с цитированием данного сообщения





Гость

  


Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

http://rutube.ru/tracks/1078549.html?v=ed9...996f5d1775568a2 большой обманный тупайзер

Прикольный ролик Изображение
UncleB
Пользователь в офлайне сообщение 1.11.2008, 15:51 Сообщение #54 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Дя-дЯ
Сообщений: 2 709
Репутация:
  36  
Награды: 2


Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!”

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов.”

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень.
И вот угол этого бекреня равен…”

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…
А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:”Кувыркался без мата.”

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

“Всем встать - я кончил!” - сказал один преподаватель закончив лекцию…

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.

Гр.Об.: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал…):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум…

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах…

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


--------------------
Нельзя дважды в жизни войти в одно и то же небо !
UncleB
Пользователь в офлайне сообщение 1.11.2008, 15:58 Сообщение #55 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Дя-дЯ
Сообщений: 2 709
Репутация:
  36  
Награды: 2


Однажьды Бог послял ворон кусочка сир. Ну, пармезан...
И он его тихонько жраль. Одын. Как партызан.
Сыдел сэбэ на вэтка замэсто табурэтка И жраль, и жраль, и жраль,и жраль...
Скарэй-скарэй, щьтоб кто-то не украль.
А мымо щел лысиц. И калбаса... Нэт! Сир! Пачуял.
И тоже сразу очен захатэл.
Прям даже вэсь вспотэл!
Прям даже стойка сдэлал, как собак.
Вот так!


--------------------
Нельзя дважды в жизни войти в одно и то же небо !
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 1.11.2008, 22:55 Сообщение #56 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


evillol.gif



Прикрепленное изображение


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
андру66
Пользователь в офлайне сообщение 4.11.2008, 22:23 Сообщение #57 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Волчара ОЧЧЧень ЛАСКОВЫЙ
Сообщений: 803
Репутация:
  13  
Награды: 1


Нечайно попалось ... . Если всё так плохо , то я тушу свечи ...
100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.


--------------------
Оскал мой широкий - лохи не мамонты они не вымрут и делать этого не собираются именно по причине халявы
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 5.11.2008, 11:38 Сообщение #58 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Соединенные Штаты прошли длинный путь от Хижины Дядя Тома до Барака Обамы smile.gif


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 5.11.2008, 22:44 Сообщение #59 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


"Power of one" - Предвыборный клип Обамы, Донна Саммер поет за кадром... А в кадре в разных ракурсах: великий вождь и надежда нации в окружении рабочих, колхозников, ветеранов труда и трудовой интеллигенции, ушастые дети, черных и белых мастей... Со всех краев и областей... с Айовщины, Вашингтонщины, Оклахомщины и т. д. Восторг и ликование трудящихся масс... risas.gif

Сообщение отредактировал aloys - 5.11.2008, 22:47


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 12.11.2008, 9:33 Сообщение #60 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


"Сотрудникам московских офисов их руководителями рекомендовано снять деньги с зарплатных карт коммерческих банков..."

"Во избежание распространения панических настроений СМИ получили сверху настоятельную рекомендацию пореже употреблять слово кризис..."

Такого казуса
Давно не видел свет -
П censurado.gif ц уж близится,
А кризиса все нет.




--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
 Назад в Общение, флейм, бред Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
95 страниц V < 1 2 3 4 5 > »    Ответить в эту темуОткрыть новую тему
 

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 Текстовая версия главная | форум | галерея | избранное | ссылки | уроки | пользователи | поиск |
Внимание! На сайте присутствуют и обсуждаются материалы, не желательные для прочтения несовершеннолетними. Заходя на сайт, Вы, тем самым подтверждаете, что Вам больше 18 лет.