IPB   poser.su 
ГЛАВНАЯ ФОРУМЫ ИЗБРАННОЕ ГАЛЕРЕЯ УРОКИ ССЫЛКИ ПОИСК ПОЛЬЗОВАТЕЛИ   НАГРАДЫ ПРАВИЛА  
95 страниц V < 1 2 3 4 > »    Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
« Предыдущая тема | Следующая тема » Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
   
иванов-игорь
Пользователь в офлайне сообщение 24.2.2008, 0:20 Сообщение #21 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

омайгат!омайгат!омайгат!
Сообщений: 2 393
Репутация:
  46  
Награды: 5


Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.


--------------------
глуп, высокомерен, несдержан, много пью... читая мои посты, учитывайте это.
mastertob
Пользователь в офлайне сообщение 24.2.2008, 18:54 Сообщение #22 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

загонщик
Сообщений: 1 456
Репутация:
  19  
Награды: 1


и закрыл как то папа карло мальвину и буротино в сарае,дровишек назиму заготовить! smile.gif


--------------------
Картина зеркало, весь мир правда, художник удивляется.
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 29.2.2008, 14:31 Сообщение #23 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:

- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также, предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".

Из собственного опыта общения с Вордом:
кур сообразующий


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 29.2.2008, 14:45 Сообщение #24 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
UncleB
Пользователь в офлайне сообщение 1.3.2008, 18:22 Сообщение #25 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Дя-дЯ
Сообщений: 2 709
Репутация:
  36  
Награды: 2


Парочка НАШИХ анекдотов без слов:

Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение


--------------------
Нельзя дважды в жизни войти в одно и то же небо !
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 6.3.2008, 21:01 Сообщение #26 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


ПРОРОК
(А вы поверите?)

...1978 год, 22 марта, среда, 12 часов 48 минут. Майор встал,
потянулся, прошелся до двери и обратно, чуть обозначив строевой шаг, и
спросил у стенографистки:
- Ленпетровна. может, чаю с вафельками приказать?
- Спасибо, товарищ майор, но я не обедаю - худею, - пискнула из угла
сотрудница.
- Вот! - майор так резко выкинул чуть кривоватый палец в сторону
задержанного, что тот отпрянул и сжался, сидя на своей табуретке.
- Вот! - повторил майор. - До чего доходит: простая советская девушка,
с первым допуском секретности, и даже она набралась этих вражьих веяний:
«худе-ею», понимаешь ли! Нам тут принесли книжонку одного антисоветчика,
Поля Брегга, что ль... «Чудо голодания» называется. А это ведь после XXV
съезда нашей партии на фоне отдельных временных трудностей со снабжением
населения некоторьми продуктами питания выглядит как намек и подрыв, да?
Задержанный податливо кивнул, а голос майора стал медовым:
- «Чудо голодания», не читали, часом?
-Нет. Майор обернулся к стенографистке:
- Пиши - показал, что антисоветскую литературу не читал. Как интересно
у него получается... Эти слова не пиши... Интересно, говорю: не был, не
находился, не видел, не читал... А откуда же тогда все это...
Майор раздраженно помотал в воздухе пятерней.
- Я обратно к вам докладываю: откуда?
- Честное слово, мне сон был, - затравленно пояснил арестант. - Навроде
ясновидения.
- Марскизм-ленинизм отрицает, - махнул рукой майор и устало присел на
свое место.
- А мне был. Прямо вот как наяву, как по полочкам.
- Нет, Ленпетровна, ты слышишь? Он опять за свое! Не пиши, он ничего
нового не скажет, заладил, как попугай... Значит, гражданин, говорите,
виденье было, что Советский Союз распадется?
- Да, развалят. Примерно лет через десять или чуть позже.
Майор опять проапеллировал к стенографистке:
- И это он нам заявляет на седьмом десятке лет Великой Октябрьской
социалистической революции!.. Ладно, допустим в порядке вражеской агитации.
Ну-ну, что еще?
- Цены...
- А что с ними?
- Буханка хлеба будет стоит двенадцать тысяч нынешних рублей. Потом три
нуля откинут...
- Сколько, сколько? Двенадцать? Н-да... Буханка - двенадцать, в Волге
заведутся крокодилы, а Луна повернется к Земле другой стороной, х-хе! Ну,
допустим. Что еще?
- У воров и взяточников в руках будут яхты, виллы, усадьбы...
- У кого, у кого?.. А начальник целой Чукотки, как в фильме, случайно
не появится? Пори дальше!
- Концерты будут устраивать на Красной площади со всякими западными
рок-группами...
- Где-где?.. Ага, конечно. И самолеты туда же будут садиться. Еще чего
примстилось?
- Проститутки на всех углах, по главной улице - гей-парад...
- Чей, чей? Из тюрем, что ль, повыпускают? Ну и это допустим, по
ошибке.
- А Америке сами все отдадим, и она будет единственной мировой
державой...
- Что, что?
- Все. Сами отдадим.
- Тьфу! «Отдадим»! Да мы ее по решениям съезда КПСС уже почти догнали,
ясно?! Ну, совсем уж если головы не иметь - давайте предположим и это. А
дальше-то, дальше что вы еще показали на вчерашнем допросе?
- Про пиво, что ль?
- Ну, ну! Нет, погоди, сейчас...
Майор нажал кнопку под столешницей, вызывая конвоиров:
- Товарищи, и вы послушайте. Говори теперь, что погрезилось про пиво?
- Пива будет триста сортов.
- У нас?
- У нас.
- В Москве? В свободной продаже?!
- Везде. И водки - сортов двести.
Конвоиры заржали, а майор, тоже сдерживая хохот, попросил:
- Нет, друг-гражданин, ты еще повтори: сколько?
- Триста. Пива - триста.
- У-ой... У-ой, я не могу! Уморил. Это у вас, гражданин, не сон и не
ясновидение. Это бред у вас, слепому же ясно...
Конвоиры и стенографистка интенсивно закивали.
- Натуральный что ни на есть бред сивой кобылы! Союз у него развалят...
А мы тут на что? Мы Родине служим и ни на секунду не допустим! Ясно вам?
- Я-я-а-а...сно-о...
- Ну вот. Идите отдыхайте, а завтра вас доставят на
освидетельствование. Я, конечно, не пророк, но чувствую, что придется вам
сильно подлечиться.
Когда дверь за конвоем закрылась, майор взглянул на часы и
приободрился:
- Ну, Елена Петровна, скоро перерыв! Я вас все-таки напою чаем! Не
отвертитесь - мне индийский достали...
Немного помечтал, бесцветно глядя на сейф, и встрепенулся:
- Чего он там накрякал насчет нашего лучшего в мире метро?
- До двадцати рублей, товарищ майор.
- Ага, щазз! С пяти копеек-то...
- И еще три деноминированных нуля...
- Это значит... - майор поднял глаза к потолку. - В итоге в четыреста
тысяч раз? Пророк хренов, совсем с ума сошел!
И, отбросив все сомнения, пошел в буфет за кипятком.

Евгений ОБУХОВ


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 14.3.2008, 22:46 Сообщение #27 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


В России две беды: дураки и дороги.

С одной из этих проблем вполне можно справиться с помощью бульдозеров, бетоноукладчиков и асфальтоукатывателей.

А вот с дорогами дело намного сложней...


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 27.3.2008, 13:38 Сообщение #28 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,


Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,



Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,


Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,


Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,


Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,


Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,


Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!


Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -


ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 11.4.2008, 15:59 Сообщение #29 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
андру66
Пользователь в офлайне сообщение 13.4.2008, 13:58 Сообщение #30 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Волчара ОЧЧЧень ЛАСКОВЫЙ
Сообщений: 803
Репутация:
  13  
Награды: 1


Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....


--------------------
Оскал мой широкий - лохи не мамонты они не вымрут и делать этого не собираются именно по причине халявы
eSender
сообщение 27.4.2008, 10:36 Сообщение #31 Данные пользователяОтветить с цитированием данного сообщения





Гость

  


Маленький женский секрет
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 28.4.2008, 21:21 Сообщение #32 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


- Что читаешь?
- "Майн кампф"
- А кто написал?


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 29.5.2008, 10:25 Сообщение #33 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Ответы студенов на экзаменах по истории
Оно того стоит! frfr.gif risas.gif evillol.gif thumbsup.gif


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
UncleB
Пользователь в офлайне сообщение 29.5.2008, 10:52 Сообщение #34 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Дя-дЯ
Сообщений: 2 709
Репутация:
  36  
Награды: 2


Цитата(Joke @ 29.5.2008, 11:25)

Ответы студенов на экзаменах по истории
Оно того стоит! frfr.gif risas.gif evillol.gif thumbsup.gif


Joke, thumbsup.gif +1 ! Угар полный,я чуть не погиб за дисплеем! risas.gif risas.gif risas.gif risas.gif risas.gif risas.gif risas.gif


--------------------
Нельзя дважды в жизни войти в одно и то же небо !
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 29.5.2008, 15:23 Сообщение #35 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Я сама чуть не вымерла как динозавр smile.gif
Самое интересное, что критическая точка была достигнута на греках, воевавших с персиками... (не самый шедевр в этой коллекции), но... я это просто представила... вот тогда уже просто тихо всхлипывала над клавиатурой smile.gif


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
UncleB
Пользователь в офлайне сообщение 29.5.2008, 20:49 Сообщение #36 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Дя-дЯ
Сообщений: 2 709
Репутация:
  36  
Награды: 2


Ой,Joke, я не смог прочитать все разом,просто уже было больно хохотать, big-eyes.gif risas.gif big-eyes.gif risas.gif big-eyes.gif но вечером я все же дочитал.
Примерчик:
Тема "Эпоха Ивана Грозного".
— ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
— А как она могла взойти на престол?
— Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...
Еще раз - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Давно так не смеялся. thumbsup.gif


--------------------
Нельзя дважды в жизни войти в одно и то же небо !
Joke
Пользователь в офлайне сообщение 27.8.2008, 12:34 Сообщение #37 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Старейшина
Сообщений: 3 489
Репутация:
  72  
Награды: 25


Начала собирать приколы нашей редакции... сподвигла фраза из синопсиса, вернее, фрагмент фразы: «... и сделал так, что Юрий наткнулся на собственный якорь».
Надо было раньше начинать записывать, хотя таких перлов давно не было... smile.gif


--------------------
Всё бы ничего, если б не конечно, а то не приведи чего зря - вот тебе и пожалуйста...
иванов-игорь
Пользователь в офлайне сообщение 31.8.2008, 18:44 Сообщение #38 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

омайгат!омайгат!омайгат!
Сообщений: 2 393
Репутация:
  46  
Награды: 5


Алло Михо, какие вести?
Давно я в Джорджии была.
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?

Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка!
Так, ерунда, - На двести баксов
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший
- Как Вы могли, хочу спросить?!

Всё хорошо, мой сладкый Кандализа!
Всё хорошо, как никогда!
К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда!
Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?

Всё хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза,
Еще сюрприз преподнесла!
К нам в Поти русский приходили
И база с катером спалили.
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!

Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?

Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,
Мы мирно применяли "Град", и подготовили парад,
Но злобный русский приходы и выдавал нам всем п..ды,
Мы героически бэжал, противник в панике догнал,
Всэ наша танки захватил и много катер утопил.
Погода вэтренный была, все база выгорел дотла.
Радар сломался от ракэт, на новый тоже дэнэг нэт...
Ваш армий все еще не тут, а мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир, и скушал галстук на эфир.
А в остальном прекрасный Кандолиза -все карашо все вэри гууд...


--------------------
глуп, высокомерен, несдержан, много пью... читая мои посты, учитывайте это.
aloys
Пользователь в офлайне сообщение 31.8.2008, 21:45 Сообщение #39 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Человек в шляпе
Сообщений: 1 281
Репутация:
  29  


1) Грузинская армия совместно с американскими советниками провела плановые военные учения под кодовым названием "Неожиданный пи censurado.gif ц - 2008"

2) Идут по пустыне Буш, Путин и Саакашвили. Видят холм. На холме крест. На кресте распят Христос. Буш спрашивает:
- Господи, скажи - в чем мое счастье?
Христос отвечает:
- Твое счастье - виски, ранчо и прочая ерунда.
- А мое в чем? - спрашивает Путин.
- Ты поднял Россию с колен.
- А мое? - спрашивает Саакашвили.
- А твое счастье, падла, в том, что у меня руки сейчас прибиты.


--------------------
Быть или не быть - вопрос решенный.
Вопрос в том, как быть?
Barbar
Пользователь в офлайне сообщение 31.8.2008, 23:33 Сообщение #40 Данные пользователяОтправить личное сообщениеОтветить с цитированием данного сообщения



Group Icon

Постоянный
Сообщений: 226
Репутация:
  11  
Награды: 1


Дмитрий Рогозин, интервью на Эхе:

"А если серьезно говорить, то Россия как большая подводная лодка, которая может в автономном режиме существовать достаточно длительный период."

201... г., пресс-конференция российского руководителя.

- Господин президент, что случилось с вашей страной?
- Она утонула.


--------------------
Устойчиво аморален. Грамотно аполитичен.
 Назад в Общение, флейм, бред Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
95 страниц V < 1 2 3 4 > »    Ответить в эту темуОткрыть новую тему
 

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 Текстовая версия главная | форум | галерея | избранное | ссылки | уроки | пользователи | поиск |
Внимание! На сайте присутствуют и обсуждаются материалы, не желательные для прочтения несовершеннолетними. Заходя на сайт, Вы, тем самым подтверждаете, что Вам больше 18 лет.